Ja, am Zucker-Zuckerhut, da spielen Jogis Jungs sehr gut. Und wenn einer das nicht tut, dann spielt er nicht am Zuckerhut. Spiele Fußball mit mir! Fußball, Fußball die ganze Nacht! Spiele Fußball mit mir, weil der Fußball uns glücklich macht! Ay, ay-ay-ay, Halbfinale Rio. Sing lala la lala la lalalala, Halbfinale Rio! Olé!

Warum gegen Frankreich? Warum nicht gegen Nigeria? Gegen Nigeria hätte Götz George ein Tor geschossen (siehe hier)! Wieso überhaupt war Götz George nicht in der Startelf gegen Frankreich?

Atemlos! Allez les Bleus! In echt läuft’s besser: Da wär’n wir fröh!

Halliche! Wir haben keine guten Nachrichten: Wir haben uns alle möglichen Algerien eingefangen. Den ganzen Tag geht’s nur „Halilhodzic!“ und „Höwedes!“. Boateng, wir Mostefa so sehr niesen, dass uns Slimani und Götze in Strömen aus Klose und Durm fließen. Wir sehen schon aus wie zwei kleine Feghoulis. Wahrscheinlich liegt es daran, dass wir so aufgeregt sind. Wenn dieses Spiel vorbei ist, machen wir drei Großkreutze. Abdelmoumene echt. Kroos geht’s!

The donkey has the trousers full. Need we say more? Good luck against Klinsis guys, real guys! And Teddy greets Hope Solo!

Das ist nicht böse gemeint, liebe ghanaische Esel-und-Teddy-Fans! Es wäre doch eine Leichtigkeit gewesen, Hans Sarpei, Kofi Annan, Anthony Baffoe, Sammy Kuffour oder Guy Warren aufzustellen. Aber als wir auf einem unserer legendären Spaziergänge am Rhein darüber sprachen, wer bei den Spielen in diesem Jahr gegeneinander antritt, sagte Esel: „Für Ghana? Spuilt Koana!“ Zack, Aufstellung fertig. Und um die ganze Wahrheit auszupacken: Eigentlich sollte ja Edmund Stoiber …